心理学家罗伊·鲍迈斯特提出“自我损耗理论”，意思是说，人的意志力和情绪调节能力是有限的，过度消耗会导致决策疲劳、情绪失控。
通俗的来说就是，当你对每件事都“认真对待”，你的大脑就像一台24小时运转的电脑，会受不了。
“敷衍”就像是开了节能模式，把精力留给真正重要的事，而不是浪费在无意义的消耗上。
此外，敷衍能避免你被传染负面情绪。
我们大脑中有一个东西，叫“镜像神经元”，它让我们有了不同于动物的共情能力，也让我们更容易被别人的情绪感染。
通俗的来说就是，情绪是会传染的。你看到别人开心，自己也会不自觉的微笑，你看到别人哭，也会难过。
生活已经很难了，如果再天天听别人抱怨、倾诉痛苦、焦虑，你也容易郁郁寡欢。
“敷衍”是一种情绪防火墙，防止你被别人的负面情绪吞噬。
而且，每个人都有每个人的课题。阿德勒心理学提出“课题分离”，别人的情绪是别人的课题，你的情绪是你的课题。
比如：
同事因为你拒绝帮忙而生气？那是他的问题，不是你的错。
父母因为你没按他们的期望生活而失望？那是他们的期待，不是你的义务。
“敷衍”不是不负责任，而是拒绝替别人承担情绪。
3、如何科学地“敷衍”？
① 语言敷衍法
“嗯嗯，好的。”（不承诺，不拒绝）
“我再考虑考虑。”（拖延战术）
“你说得对，但我有自己的安排。”（温和坚定）
这些回应不会激怒对方，但也不会让你被牵着走。
② 行为敷衍法
降低回应速度：别人发消息，不必秒回；别人提要求，不必立刻答应。
设定默认回答：比如“我需要点时间想想”“这个我得先看看日程”。
减少解释：越解释，对方越觉得可以说服你。简单回复比长篇大论更有效。
③ 心理敷衍法
“关我屁事”心态：别人的评价、情绪、期待，只要不影响你的核心利益，可以左耳进右耳出。
“关你屁事”心态：你的选择、生活方式，只要不伤害他人，无需过度解释。
“敷衍”不是摆烂，而是把精力集中在真正重要的事情上。
当然，“敷衍”要有度。
对无关紧要的事，可以敷衍（比如同事的八卦、路人的评价）；但对重要的人，仍需真诚（比如伴侣的情感需求、挚友的困境）。
真正的情绪脱离，是学会区分“值得”和“不值得”。
敷衍，是成年人的情绪自由。
你的情绪很贵，不要随便浪费。你的精力有限，别为无关的人透支。
从今天起，试试“敷衍”的艺术，你会发现，生活反而更轻松了。
（图片来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权请及时联系）返回搜狐，查看更多